最近

最近生理日記のようになっている。
タイトル変えようかな。。。

最近、時間があるからか色々考え事をしてしまう。
将来への漠然とした不安
私の親との関係。自己中心的な親。
実家への経済的支援がいつまで続くのかとか。
私は実家へ支援するために働いてるのか？と錯覚したり。
夫との関係がこんなのでいいのかとか。
夫婦とはいえないんじゃないか、とか。

そうなっていらいらすると髪の毛を抜いてしまう。

この癖、中学生に入ってからの癖。
友達に、「ここに"ちり毛"あるで、抜いたほうがいいで」
っていわれてから、気になりだして
触ってうねり毛があったら抜いてた。
それ以来、イライラしたり不安が増すと髪の毛を触り
抜いてしまう。枝毛の髪の毛とかうねり毛を探して。

心配がひどいときは、髪の毛が薄くなるまで抜いてしまう。
薄くなるとみっともなくてしばらくやめるんだけど
またいつのまにか復活。の繰り返し。

そして昨日もまた家賃払えないから立て替えてほしい
と連絡がある。結婚して別世帯になってるのに、
まだ続くのかと息がつまるような
思いになる。いいたい事はいったけど、
結局仕方なく貸してしまう。夫にはいえない。
もう誰にも借りれる場所はなく、
周りに借りつくして、
誰もいえるところはないことも知ってる。
もうお金が返ってくることはないだろうけど。
人から見れば何万かのことだし、
たいしたことはないようなことが
私には息が止まりそうなほど嫌。

そうしたら、また抜き出してた。
ある程度抜いて、むなしくなった。
「中学から全然直ってないし、変わってない。」
弱い自分がここにいる。
これは癖だと思ってたけど、どうやら強迫性障害のようで。
そう考えると、、私は中学入る前に母親を亡くして
それから毛抜き癖、過食のため見る見る太って。
病んでたんだな。あのころ。
「ぶさいく、みっともない」といわれて。
仕事をしても1日でやめたり、しょっちゅうだった。
なんか、自分に自信がまったくないので
必要以上に恐縮してしまって人前に出るのが怖かったのかな。
20歳過ぎまでの一番女性のいい時期は最悪だった。

私だって、今はやりのホームレス中学生になりかけたんだよな。
そう思う。ギリギリセーフで小さい家は確保できたけど。

あのころを思えば、自分なりに精一杯
やってきたな、とは思えるのだけれど。
とにかく、お金にわずらわされず
愛のある穏やかな生活がしたい。
高級車や家やブランドものは大してほしくない。
人にふりまわされたくない。

髪の毛を抜く癖は家族以外知らない。
知ってるかもしれないけど、自分からは言ってない。
でもこのことに客観的に向き合わないとダメなのかも
と、ふと思って文章にしてみた。

気晴らしにとヨガやったり習い事やったりしてるけど
それより、心療内科いったほうが解決することなの
かも。。。

もうこの癖やめたい。